Ладно, пошалили и хватит.



Здравствуйте. С вами говорит Фортинбрас. Теперь я здесь хозяин. Приказываю всем разойтись и радоваться пол-часа. Спасибо.

Авварон Зурр-бан Тург в Шестом Воплощении Ога Семирожденного



Нравится. Но для ника слишком длинно.

Пасха - есть без сомнения великий христистианский праздник. И вся красота этого величественного праздника воскрешения Христа сопровождается одним очень приятным моментом. Пасхе предшествует Великий пост (не путать с Великим комментом). И именно в этот день после столь долгого поста можно позволить себе вкусную еду и спиртное. Нет, это всё, конечно, хуйня, что сам пост никто не держит. Всё равно, главное на пасху - грамотно разговеться, правильно? И совсем грустно, когда в этот официально обжирательно-выпивательный день к тебе собираются нагрянуть родители. А Диме именно это и предстояло. Перспектива в столь светлый празник уныло перестукиваться крашеными яйцами его совсем не радовала. Поэтому Дмитрий крайне обрадовался, когда вечером субботы, гуляя с друзьями, он пересёкся со своим старым знакомцем Карпо. Карпо парень был наш, в связях, порочащих его был замечен неоднократно, но последние несколько лет встал на путь "Аллилуйа". На уговоры он был податливый, тем более, что был предложен компромисс - "в субботу бухаем у тебя, а в воскресенье все вместе пойдём в церковь". Карпо выдал "Аллилуйа" и субботним вечером всё у них получилось.



Утром Карпо встаёт в церковь и пытается поднять пацанов. Парни, конечно же, от церви открестились (звиняйте за каламбур). "Езжай, мол, Карпо, езжай, а мы тут как раз приберёмся после вчерашнего". Карпо, зная натуру этих без сомнения милых людей, ещё пока те спали, тщательно проверил квартиру на отсутствие спиртного, поэтому и оставил их с чистой совестью одних. Карпо за дверь, из-под кровати извлекается 5 заначенных бутылок водки на стол - клац! клац! клац!



Насколько пьянка удалась, можно судить по вот этому фрагменту - Маня где-то нашёл старые колготки, растянутые на коленях. Причём, если мне не изменяет память, какого-то дикого фиолетового цвета. Натянул их, поверх одел плащ и решил в таком виде зайти к одной знакомой подруге, Ире, благо жила та в доме напротив. Поднимается к двери, стучит. Открывает мама Иры и медленно охуевает от этого Бэтмена. И тут Бэтмен не теряется:

- Аааа... позззовите, пожалуйста, Иру к телефону!

Мама на это только и выдала:

- Саш... тебе б поспать, а?



Короче, рассказывает Карпо. Возвращается он из церкви, вылазит из маршрутки и уже с остановки слышит музыку, несущуюся над районом. В этот момент его начитают терзать смутные сомнения. Он помнит, кого он оставил в своей квартире, он вспоминает какой мощности у него музыкальный центр. Смутные сомнения перерастают сначала в страшные сомнения, а потом превращаются в чувство недетской тревоги. Он вбегает в двор, поднимает глаза, выискивая свои окна, осознаёт, что музыка несётся определённо из его квартиры, но он ещё хватается за краешек надежды, что всё не так плохо и может быть он что-то перепутал. И в этот момент из открытого окна квартиры вылетает бульбулятор, оставляя за собой красивый белый след...



Дмитрий, отдельное тебе спасибо за твои замечательные истории, и эту в том числе.

Вечер, темно, тихая улочка, влажно, деревья. Из окна на втором этаже несётся неторопливый вопль:



- ЯСКАААЗАААЛААНААААААААХУЙ !!!!....



Весна...

...когда противно даже взять себя в руки...

Позавчера пришла девушка с другого отдела, попросила ей записать на CD презентацию, которую готовил наш генеральный директор для выступления на докладе. Пересылает мне его письмо, с содержанием что-то типа "вот, вроде бы последний вариант". Я презентацию из письма на жёсткий диск выдернул, на сидюк записал.



Только сегодня присмотрелся, как этот файл называется.

...своей пены изо рта уже достаточно для того, чтобы при утреннем бритье экономить на продукции фирмы Gilette...

Мало кого можно упрекнуть в излишней культурности. Когда я, в одиночестве допив пиво на кухне, полез мыть бутылку снаружи и изнутри, перед тем как положить в мусорное ведро, я понял, что меня в этом упрекнуть уже можно.

В Москве есть две сети супермаркетов, борющихся за внимание низкобюджетного покупателя. Называются они "Копеечка" и "Пятёрочка". Поскольку цены в них максимально снижены и не округляются в большую сторону, особой популярностью эти супермаркеты пользуются у пенсионеров. А дело ясное - нет зверя страшнее бабушки с тележкой. Говорят, это даже не люди, а секретные биороботы-убийцы.



- Скажите, а у вас такие же трусы, только не мужские, а детские, есть?

- Нет, нету. Такие трусы выпускаются только больших размеров.

- Ааааа, понятно. А были?

- Эээ... нет, не были. Такие трусы только мужские бывают.

- Скажите, а ещё будут?



У работников супермаркетов "Копеечка" есть фраза, которую они мечтают сказать каждой бабушке, заёбывающей их в магазине.



А идите вы в пии...тёрочку!

.

Был утащен от компьютера на маникюр. Сижу на кухне, руки опущены в тазик с горячей водой и какой-то ромашковой фигнёй. Размягчаются, значит. Сестра положила на стол полотенце, вывалила из косметичек весь свой блестящий инструмент. Закурила и начала неторопливо и заботливо протирать всё это холодное оружие чем-то дезинфицирующим.



Когда она, с кривой ухмылкой - прищуром от сигареты, торчащей в зубах, прохрипела : "щипчики немного туповатенькие... поэтому иногда будет больно...", то я, как наручниками пристёгнутый к тазику, перед железками, разложенными на полотенце, почувствовал себя в средневековом подпольном абортарии. Не хватало только сырости подвала и плящущих теней от свечей.



-------------



Всю жизнь она насмехается над формой ногтей, доставшейся мне от матери. Сама-то, конечно, от бабушки отхватила классические ногти. А мне водит пилкой и интересуется:



- Ваши ногти формы "лопата" как обработать - под штыковую или под совковую?



.