вторник, 07 декабря 2004
23:10

обожаю очепяточки

Поджедай мне удачи (почти ©)

URL
четверг, 02 декабря 2004
10:09

Он как английское слово. Букв много, но одна треть из них нахер не нужна, а вторая треть произносится совсем не так, как видится на первый взгляд.

URL
среда, 01 декабря 2004
23:12

Говорят, что жадность и ненасытность - это плохо... И любая известная мне в этом мире мораль так говорит. А я ничего не могу поделать, кроме как признать - да, я жадный. Я жадный. Ненасытный до её взглядов, её слов. Её губы, руки, глаза, волосы - всё это исчезает в чёрных дырах моих глаз. Я как губка, впитывающая её улыбки, движения, голос. Её слова, фразы, мысли заставляют пищщать уже не один день, не один месяц. От них внутри взрывается маленькая бомбочка с солнцем и золотистое чувство любви заполняет меня всего, и лучиками светит из моих глаз, и тянет уголки рта вверх в счастливой улыбке.

Я помню, как однажды оказалось так, что очень хотелось пить, а на ближайшие часы у меня была только бутылка чистейшего тоника. И теперь я не удивляюсь, своей жадности до её поцелуев. Потому что я знаю, как это - когда чем больше пьёшь, тем сильнее жажда.

Буду жадничать.


URL
00:14

Сегодня утром захотелось послушать Цоя. Достал компакт, кинул на стол, зарядил. А на обложке компакта, самопально писаного, самопальная же чёрно-белая распечатка фотографии Цоя. Эдак сидящего на стуле. В течение дня два сотрудника, проходя мима, зацепились взглядом за компакт, остановились и на полном серьёзе спросили - "Это ты???". В первый раз я сказал "Ну да, компакт с песнями записал, ага, теперь сам себя слушаю". Во второй раз я уже ругнулся, мол, да вы что все, охуели что ли, батьку Цоя не признавать???

Вечером задумался - может стоит раньше ложиться, раз я уже внешне на Цоя стал похож? Ага, хуй вам, а не раньше ложиться.



Иду домой, дорогу пересекают две пьяненькие тётки. Издалека уже слышен вопль одной из них

- ...огромный, огромный член! Просто огромный, огромный член!

(вторая что-то "бубубу" в ответ)

- Огромный, огромный член! Не знаю, как трахается! Огромный!....



URL
воскресенье, 28 ноября 2004
19:36

Каждый в своей жизни может встретить человека. И если посмотреть - то вы разные, очень разные. А потом вдруг обнаруживается, что все ваши выступы и впадинки, все шероховатости нас, таких разных, подходят друг к другу один в один, без зазоров. И оказывается, что ты уже не целый. Оказывается, что тебя - только кусочек. Потому что целый ты - только когда с ней. И ты даже не половинка, потому что половинка - это когда поровну. А ты именно кусочек, потому что центр твоего мира уже не в тебе. И твои мысли все - уже у неё. И делать всё для неё хочется. И с ней - всё настоящее. И счастье тоже.

URL
пятница, 26 ноября 2004
00:57

Одна из самых частых опечаток - это вместо "люди" напечатать "люби". Тоже мне, мечты о вселенском братстве.

URL
среда, 24 ноября 2004
10:52

Икра слов

Copyfight

URL
вторник, 23 ноября 2004
15:18

By the прочим между way, новые конкурсы в мерялке - нащщ0т тапков и милых домов :-)))






URL
суббота, 20 ноября 2004
21:08

Пара впечатлений от посещённого сегодня действа.



1) Логотип, каждые 15 минут мелькавший на экране, почему-то читался исключительно как:



Седьмой

фестиваль

порнолыжного

любительского

видео



2) Представление жюри :

- в жюри входят... Евгений Лисичкин... да, кстати, на членах жюри надеты жёлтые майки, вы всегда сможете их отличить... Елизавета Тамбовцева... Лиз, ты где? А, вот... подходи сюда... и, самый маленький член в жюри - Томба!



По-моему, сомнительная номинация...

URL
01:30

У меня со времён Ницше аллергия на посты более 5 строк.

URL
среда, 17 ноября 2004
21:41

Наконец-то в Москве кончилась осень. Сегодня вечером, среди людей, идущих по улице, самое распространённое выражение лиц и плечей - это "Айблять!".

URL
12:04

Бритый небритого везёт

URL
понедельник, 15 ноября 2004
12:35

Хто расслабился - хватит, напрягайтесь уже :-) Вот здесь конкурс для счастливых обладателей осенних ботосов и чего-нибудь цифрофотографирующего. А здесь конкурс для счастливых обладателей мониторов и десктопов на них. Шо, у всех есть мониторы и десктопы? Дык чё вы до сих пор тут делаете? Бегом туда!

URL
четверг, 11 ноября 2004
20:14

По-моему эти сотовые операторы окончательно ёбнулись. МТС сейчас рассылку прислало, "узнайте всё об исторических местах Москвы". Стоимость минуты - 60 центов без налогов (стало быть более 70 с налогами). И даже при том, что я к большим тратам на сотовый привычный - я всё равно скажу - вы йобнулись. Пиз-да-ну-лись. На всю голову и территорию покрытия. Не буду я за такие бабки ни про исторические места узнавать, ни Бачинского со Стиллавиным слушать, ни гороскопом интересоваться. Мне вообще на гороскопы насрать.

URL
суббота, 06 ноября 2004
18:17

Трёхкратное торжество виртуальности - LiveCD FreeBSD (Frenzy), запущенный в недрах виртуальной машины NetWare с виртуального CD-привода NERO.





Сижу, радостно набираю по кругу 5 единственных известных команд - ls, pwd, id, gcc(без параметров) и startx. Пищу сам от себя, запускаю по кругу снова. Может кто расскажет, что почитать-то старому MS-DOS'нику? www.opennet.ru можно уже не предлагать. А, да, man тоже. Прежде чем что-то man'ить, надо знать хоть, что man'ить.





(поётся на мотив O-Zone Dragostea din tei)

Я танцуууую c бубном на столе

У FreeBSD, нуба-нуба-нуба-йееее






URL
пятница, 05 ноября 2004
01:05

Насколько я знаю, среди моих ПЧ нет людей с Херсона. Но в жизни всякое бывает, это уж поверьте Вдруг.

URL
вторник, 26 октября 2004
20:09

Декорации : гостиница, я приехал утром, Ольга позже заехала за мной, чтобы вытащить погулять-посмотреть город . Оба - в волшебном похмельном состоянии, бо у неё вчера было много коньяка, а у меня была ночь в вагоне - ресторане. Поэтому принимается решение "сначала перекусить, а потом уже переться на улицу".



Измученный нарзаном взгляд натыкается на строчку меню "Королевские креветки". В воздух летит вопль "Оно!!!". Но я-то человек простой, а Ольга со всеми этими креветками знакома не понаслышке. Это ж эксперт вплоть до вопросов наличия жира на кончике хуя этих морских обитателей в их брачный период. Соответственно, у неё тут же возникает вопрос - "Какого они размера? Потому как настоящие должны быть см 10-15". Я так чешу в голове, понимая забавность вопроса - ну какие ещё могут быть в Украине королевские креветки? Но вида не подаю, бо сервис в совке всё-таки растёт как на дрожжах, беру телефон и просто набираю номер кухни, чтобы спросить. В голове, конечно, представляю реакцию повара, когда я спрошу у неё размеры её креветок в сантиметрах, качаю головой, но надежды не оставляю.



Я набираю номер, слышу в трубке "алло" и тут у меня наступает ступор. Потому что я шёл в номер мимо ресторана, мимо кухни, и я видел повара. И я не могу, ссука, представить, как я спрашиваю какой длины у неё креветки. Потому что я и так знаю, что на упаковках у нас хрен что будет писаться, а представить себе эту тётку с линейкой в руках около креветок я фатально не могу. Не, я честно скажу, я креветок тоже линейкой не мерял. Вот хуй мерял, был грешок, это я себе могу представить. Но чтобы вон та тётя знала, сколькисантиметровые у неё креветки?



Поскольку от меня ждут вопроса с одной стороны трубки и ответа с другой стороны трубки, то я всё-таки деловым голосом осведомляюсь - "Скажите, а сколькисантиметровые у вас вот эти волшебные королевские креветки?".



Повар, онемев, глотает воздух. Причём так интенсивно, что у меня начинает потоком воздуха затягивать в трубку волосы на голове. И тут я понимаю, что повариха, видимо, тоже. В смысле, даже хуй меряла, но никак не креветок.



Перевожу Ольге - "Оль, ну она не знает. Говорит, большие". - "Мда?? Ну ладно. А они их на гриле могут сделать?"



Ххо. Этот вопрос уже проще. И хотя я ответ на него уже заранее знаю, всё равно спрашиваю. Повару тоже легчает, она честно признается, что хрен вам, а не гриль. И тут следует последний, коронный вопрос. "Слуш, а если уж она не знает их размера... из какой хоть страны у них эти креветки?



Вот тут у меня и случается тихая истерика. Потому что я видел этого повара. Эта женщина тучна и немолода, а задав ей такой вопрос я очевидно спровоцирую инфаркт миокарда - у неё ж предрасположенность! Но от меня ж в номере требуют ответа, а на кухне ждут вопроса! О госсподи, а я фатально не могу сняться с ручника. Потому что я, как житель совсем не прибрежного района, понимаю абсурдность вопроса в данном городе. Я и так знаю, с какой они страны. Они из магазина. И мне вовсе не обязательно спрашивать это у повара. Но я же не могу так Ольге и ответить - иначе, нафига я тогда звонил, да и вдруг повар ответит что-то по делу? А вдруг и не ответит, а за окном завоют сирены скорой помощи?



Короче, спросить я смог. И даже не одного повара не пострадало. Но сильно подозреваю, что нас там помнят до сих пор.

URL
пятница, 22 октября 2004
22:16

Декорации: ночной клуб со стриптизом, столик у самой сцены, следующая бутылка шампанского, Ольга, Дима, я, время заполночь. Я сижу спиной к сцене, на сцене прыгает раздевающаяся девушка. Я сижу ни разу не напрягаясь от того, что пропускаю зрелище. Потому как хоть она и по шесту лазит, и к стенкам прижимается, и задницу отставляет, но, во-первых, я никак не могу избавится от впечатления, что вечер ещё только начинается и спешить некуда, а во-вторых, мне и так всё видно в зеркале справа.



В очередной из выходов на сцену дама решила пойти в народ. Ну там, как Чернышевский, Базаров или вообще разночинцы какие. И поскольку столик-то наш ближайший к сцене, мимо нас пройти никак нельзя. Насмотревшись на мою спину во время предыдущих выступлений, она делает вполне логичный вывод. Если чел сидит спиной, когда совсем рядом с ним трясут сиськами и подъезжают по стеклянному полу голой жопой - значит что-то тут не так и приставать к нему смысла нет. Поэтому, недолго думая, она направляется к Диме. А Дима-то собой хорош, глазами безумен - гусар! Причём то, что она направляется со сцены не ко мне, я вижу по его быстро расширяющимся глазам. И вот она и приседает к нему на коленочку, и трётся попкой о грудь, и соском в глаз тычет... А у Димы, сцука, от волнения во рту пересохло, язык к гортани прилип. И он ей пытается сказать - "Кыш! Кыш!", а не может, только воздух ртом глотает и бормочет чего-то. И ручками вокруг неё водит, не касаясь, как будто около костра греется. Остаток ночи Дима просидел, не сводя глаз с шеста.



К следующему выходу стриптизёрши я уже был расслабленный и раздобревший от выпитого шампанского. Люди за столиками прилипли взглядами к выписывающей пируэты девушке, я развлекаюсь, читая у кого какие эмоции во взглядах - от равнодушия до тоски. И тут, ссука, я чувствую как у меня зашевелились волосы сначала на голове, а потом на жопе. И если вы думаете, что это от того, что они с наступлением холодов решили сняться с насиженного места и поползти в тёплые страны, то это ни фига не так. Волосы на голове у меня зашевелились от того, что госпожа стриптизёрша выкрутила на сцене фигуру, которая в восточных единоборствах называется "задняя подсечка" (4 кю, зелёный пояс), такая, с хор-рошего разворота. И копыто, с каблуком и платформой килограммов на 5, пронеслось в полусантиметре от моей головы, вызывая романтическое шевеление волос на таковой.



Вот когда до меня дошло, от чего у меня шевелятся волосы на голове, тут и пришла очередь зашевелиться волосам на заднице. И в этот момент, когда во рту у меня пересохло, а сам я медленно ползу по стулу от сцены, переносимый извивающимися в ужасе жопными волосами, глаза Димы и Оли приобретают детскую чистоту. И с этими глазами (сама невинность!) они рекомендуют мне не напрягаться, отдыхать и как можно скорее откинуться на спинку стула, подвинувшись поближе к сцене, бо несчастная стиптизёрша, пытаясь приласкать, никак не может дотянутся до меня.



Я только судорожно закивать смог.

URL
четверг, 21 октября 2004
17:44

Адвокатство дьяволу - опасная штука.

Адвокатствуя дьяволу, можно, например, потерять честь и уважение, но получить немного денег.

А в особо странных случаях можно потерять сон и аппетит, но найти мечту наяву.

Этот случай как раз странный. Даже дьвол какой-то голубой.

Да я знал, что так будет. А если и не знал, то хотел. А если и не хотел, то подсознательно тянуло.

Не пожалел ни разу, а только наоборот.

Сегодня - за нас. А мы за вас тоже.

URL
среда, 20 октября 2004
23:04

Любите метро, источник постов

Ехал в метро, увидел в вагоне картинку с какого-то детского журнала. Дональд Дак бьёт кием по биллиардному шару, а это, оказывается, не шар, а яйцо. Яйцо раскалывается, скорлупа, белок, желток, все дела. Рядом со столом стоят дональдовы племяннички, тычут пальцами, ржут в голос.



Почему-то подумалось, что в суровых католических странах Дональда могли бы посадить за аборт.

URL