Погода в Москве просто волшебная. Первое июля, здравствуйте, поздравляю. Такая погода, как сейчас обычно бывает в первой половине октября. Затянутое серой простынёй небо, иногда дождик, 15 градусов. Причём такая погода была весь июнь.

Выдали мне техническое задание на разработку некоего отчёта. Там вводятся 3 даты и выборка из данных осуществляется с учётом этих трёх дат. Чтобы обозначить место в заголовке отчёта, где эти даты должны выводиться, в ТЗ используются звёздочки: "Справка об обращениях, сроки исполнения которых истекли в период с *** по *** на ***".



Но написано это ТЗ не очень. Прямо скажем сильно не очень. Видно так оно меня достало, что я в один прекрасный момент стал замечать, что мои тихие матюки по его поводу очень хорошо ложатся на этот заголовок:



... с *** по *** на ***...



мы матом не ругаемся, мы на ём разговариваем

В задании на разработку должно быть написано:



- Все, по которым сроки истекли



(имеется в виду все документы).



а на самом деле написано:



- Все, по которым соки ситекли

Людям компьютерным - strongly recommended



http://www.diary.ru/~7416

Вчера заехал ко мне мой друг из Питера, рассказал одну историю. Парень по национальности кабардинец. Ну и поскольку всё чёрные держатся вместе, кампания у них там соответствующая. Кроме того, любят поглумиться друг над другом. Например, ставят только одному из их компании положительную оценку за контрольную какую-нибудь. При объявлении результатов остальные обязательно начнут орать на весь класс, что, мол, понаехало черножопых, мол, убирайтесь к себе на кавказ, там и получайте свои четвёрки и т.п. Короче, специфический юмор "между своими, чёрными".

Так вот, собрались парни поглазеть на автогонку, которая проводилась на взлётно-посадочной полосе некого аэродрома где-то под Питером. Ну и доехали до определённой точки, когда стало непонятно, куда дальше ехать. Смотрят - на обочине парень голосует, решили у него поинтересоваться. А он говорит - я как раз туда же еду, вам покажу. Сели, разговорились, он у них спрашивает - мол, зрители, али участники? (а тут надо сказать, что машина - старая синяя копейка без переднего бампера, которую раз в 6 тысяч километров основательно стукают). Парни, как я уже говорил, со здоровым чувством юмора, поэтому на вопрос "зрители или участники" отвечают не задумываясь- спонсоры, конечно! Пацан говорит, ааа, а я ведущий, буду как раз всю эту фигню вести. Подъезжают, он у них и интересуется - как отблагодарить? Один брякает, мол, лезгинку поставь, а второй гораздо проще - мол, просто передай привет Кавказской диспоре Ну, как говорится, вы пошутили, я посмеялся, и ладно.

Отсмотрели они соревнования, причём, как оказалось, тот парень действительно вёл всё это мероприятие со сцены. Под конец пробираются на выход мимо сцены и гадают, передаст ли тот парень привет. И как раз в этот он говорит на весь этот аэродром:



- ...спасибо зрителям, что пришли на нас посмотреть, спасибо водителям, что показали нам класс и отдельное спасибо нашим спонсорам, представителям Кавказской диаспоры! Они вот просили поставить лезгинку, её у нас нет, но мы что-нибудь придумаем!...



Парни до сих пор гадают, это они над ним пошутили, или наоборот

Чёрт, не знаю, чей копирайт, но я плакал :-)



Да не скажет никто, что наземные службы и инженеры-авиамеханики не

обладают достаточным чувством юмора.



Вот несколько примеров заявок на обслуживнаие пилотов авиакомпании

QANTAS и записей о принятых мерах, сделанных авиамеханиками.

(Между прочим, QANTAS чуть ли не единственная крупная авиалиния, которая пока не имеет аварий).



Итак, П означает проблему и М - принятые механиками меры.



П: Левая внутренняя главная шина почти нуждается в замене.

М: Почти заменена левая внутрення шина.



П: Пробный полет в порядке, за исключением автоматической посадки,

которая грубовата.

М: Самолет не оснащен системой атоматической посадки.



П: Что-то болтается в кабине пилота.

М: Что-то подтянуто в кабине пилота.



П: Дохлые жуки на лобовом стекле.

М: Заказаны живые жуки.



П: Автопилот в режиме поддержки постоянной высоты производит снижение со скоростью 200 футов в минуту.

М: На земле проблему повторить не удалось.



П: Признаки подтекания жидкости на правом главном посадочном шасси.

М: Признаки удалены.



П: Громкость измерителя дистанций слишком велика.

М: Громкость отрегулирована до более убедительного уровня.



П: Фрикционные защелки вызывают фиксацию клапанных рычагов.

М: Они для этого предназначены.



П: Определитель "Свой-Чужой" не работает.

М: Определитель "Свой-чужой" всегда не работает в режиме "Выкл."



П: Подозревается трещина в лобовом стекле.

М: Подозрения обоснованы.



П: Двигатель номер 3 отсутствует.

М: После непродолжительного поиска двигатель найден на правом крыле.



П: Самолет чудно реагирует на управление.

М: Самолет сделано предупреждение не чудить, летать как положено и серьезно относиться к управлению.



П: Радар чего-то бурчит.

М: Радар перепрограммирован на внятную речь.



П: Мышь в кабине пилота.

М: Кабина пилота оснащена котом.



Запись в журнале: Во время полета на приборной доске весело

перемаргивались красные и желтые лампочки...

Это без комментариев.( Для тех кто в танке - Зеленая лампочка это

хорошо. Красная и желтая - практически п...ц.)



И на сегодня последнее.

Первый вылет ТУ 154 после капремонта.

Запись в журнале: Во время выпуска шасси происходит самопроизвольный

слив из переднего туалета...

Наземная служба: На ремонтном заводе перепутали фазы...

Нарекаю это утро "Утром красивых девушек", ибо много их сегодня вокруг до невозможности :-)

Стою в магазине около мясного отдела. Лежат колбаски, сосисочки, ветчинка, все дела. И тут мой внимание привлекает этакий кирпичик. Кирпичик этот дико похож на обычный формовой хлеб в целлофановой упаковке. Наклоняюсь, смотрю - на упаковке написано - "Хлеб "Братеевский". Хмы, думаю, а что хлеб делает в мясном отделе? Трясу головой, читаю снова - "Хлеб "Братеевский". Смотрю за спину, где находится хлебный отдел. Нет, вроде ничего не меняли. Ну, давайте почитаем, что это у вас за хлеб "Братеевский". Состав: говядина, свинина, мука, соль, специи. Ну ни хрена себе, думаю, живут у вас, в Братеево... На такой хлебушек маслица бы намазать, да икоркой сверху посыпать...

Зае..ли вихри яростных атак.



Удачных выходных. Мне.

Не только "Малыш" сносит. "Снег" сносит, "Шуга" сносит, "Ля Мур" сносит. А "Ненавижу" и "Невеста" просто разрывают в куски.