Выходил в туалет. Охранник, спящий за столом как студент на лекции, поднял с рук голову и мутным взглядом, полным надежды, посмотрел на меня. Гыгы, авотхуй, никакого "домой". Программисты - как кавалеристы. Сели и поскакали. Тыгдык-тыгдык, тыгдык-тыгдык.

У вас опечатка... как всегда, по соседней клавише промахнулись..

Забавно наблюдать в иностранных фильмах использование Хаммера как эдакого символа "раз он приехал на этой тачке, значит это крутой-крутой чувак, вращающий свои дела на международном уровне". Вот съезжаются, допустим, бандиты на встречу, кто на БМВ, кто на Мерсе подкатил. А кто подкатил на Хаммере - тот, сразу понятно, самый большой папа и всеми рулит.

А я что-то на своей Остоженке-Пречистенке так насмотрелся на все эти порши, ягуары и хаммеры, особенно хаммеры, что пару раз ловил себя на мысли "мляяя, он бы ещё на жигулях приперся..."

Ууууууу, кажется мне пора в психиатрическую лечебницу.



Субботнее утро. Отсыпаюсь. И тут меня будит детский гомон прямо под окном второго этажа. Ну, не то, чтобы будит абсолютно, а так, наполовинку. Моск уже включился, а сознание - ещё нет. Причём, судя по всему, это 5-6 класс с учителями на экскурсию собрался, и они ждут чего-то у меня под окнами.



Когда я окончательно проснулся через пару часов, я осознал, что я подумал в тот момент. Мой моск, вместо того, чтобы сказать "Какого-черта-эти-хреновы-казлы-встали-тут-под-окном-галдят-и-мешают-спать-выходным-днём-убить-всех-людей", выдал "О господи, как же прекрасен мир! Я отсыпаюсь, на улице солнышко, теплая погода и слышится весёлый гомон счастливой ребятни!"



Всё, пойду записываться на томографию. Пусть обследуют моск на наличие повреждений.

>>Лето уходит, так что есть идея проводить его. Традиционно в Сокольниках. Нетрадиционно в субботу. Часов эдак в 17.00.



Штаб - традиционно у полевого командира баянолога

>>Тысячи москвичей пришли сегодня посмотреть на мощи Георгия Победоносца



Может идея и не нова, но мне, почему-то вспомнился многострадальный Ленин и множественные вопли о том, что его тельце надо бы похоронить, чтобы было _по-христиански_. Вот чья бы уж пиздела...

Картина называется "как умирает обучающая рассылка".



Сначала рассылка идёт каждую неделю, каждое пятое письмо - контрольная, которую проверяют на ошибки и отправляют тебе для самоконтроля.

Потом вдруг тебе не проверяют четвёртую и пятую контрольные. Потом, после пятой контрольной вместо нового материала, снова рассылается та же самая контрольная со словами "Писем так много, а мне так лень проверять... К тому же писем мало, и раз вы все в отпусках, то давайте повторим контрольную". Так и хочется спросить - "Доктор, так вы определитесь, много или мало?".

Усилием воли генерится новый нормальный выпуск, а потом следующий новый материал выходит только через две недели со словами "В этом выпуске мы не будем учить ничего нового, а будем только повторять..."

...или до чего, бывает, доводят братьев наших меньших.



Навеяло обсуждениями.



Была, значит, у знакомых кошечка. И что-то там болело животное, толи свищ у неё был, толи ешё какое искривление позвоночника, но закончилось всё тем, что ветеринар строго-настрого приказал - "Никакой мясной пищи животине не давать". Ну, наварили кошке овощей, поставили в миску... Разумеется, у той это вызвало вполне понятный протест - "Вроде хозяева выглядят как люди, а ведут себя как звери: навалили всякой херни и думают, что я сейчас буду с аппетитом наворачивать??? Хрен там!".

Короче, народная молва утверждает, что кошка месяц ничего не жрала. Я вот в этом смысле не специалист ни разу, поэтому достоверность данного момента оставим на совести рассказчиков. И, дескать, к концу месяца, хозяева вконец разволновались и снова пошли к ветеринару. Жалко все-таки, ага. Ну, тот и посоветовал, мол, поймайте животное, челюсти разожмите, да картошечки туда запихните. Желудочный сок начнёт выделяться, а дальше само всё пойдёт.

Поймали кошку, запихнули картошку. Попёрло животное против природы и принялось жрать всякую гадость в стиле гречки, овсянки, перловки и прочей цветной капусты. Зато выжило.

А теперь, билять, кульминация рассказа как апогей человеческого издевательства над животной природой. На последнем торжестве это бедное животное поймали, буквально, за лапу, когда оно пыталось спиздить с праздничного стола... МОРКОВКУ, билять.

Мой основной собеседник в этом году. Куча разных мыслей были с ним продуманы, на него смотрелось с надеждой, с тоской, с безразличием, с радостью, с ужасом. Привык к нему.

Вот так всегда незаметно подкрадывается начало месяца, а с ним - пройобанный платёж за интернет. Здравствуй, первое июля! Осталось 2 часа 14 минут