У меня уже накапливается целая коллекция первоклассных журналистских ляпов. Вот ещё один в копилку. Речь в статье идёт о создании "лифта", который будет выводить грузы на орбиту.





По мнению конструкторов, основой грандиозного сооружения станет сверхпрочный трос, длиной около 100 тысяч километров, одним концом закреплённый на поверхности земли, а другим прикреплённый к зависшему на высоте 35 800 километров геостационарному спутнику, поддерживающему его в натянутом состоянии.





Внимание, вопрос задачи! Если трос натянут и прикреплён к спутнику который висит на высоте 35 800 километров, какой приблизительно будет длина троса?

Я того всё, я даже не знаю, что тут добавить :-)

Моё государство меня иногда просто шокирует :-) Разрывает на куски, как того хомяка от капли никотина :-)



http://www.gprf.info/priem/sotr/index.html

В субботу приезжали в Москву "представители кавказской диаспоры Санкт-Петербурга". Те самые, что когда-то успели засветиться в этом посте. Сели в кафе. Один в течение часа гипнотизировал девушку, сидящую через два столика от него. В один прекрасный момент эта девушка, с которой они уже были "на одной волне", пересела к своей подруге, спиной к нему. Сначала было бурное сожаление, потом бурная радость, ибо ребята обрадовались - раз девушки так тесно прижались друг к другу и обнялись, значит они, наверное, лесбиянки, а это есть очень возбуждающе. И вот товарищ подрывается и садится к девушкам за столик, причём, в тот самый момент, когда они на салфетке губной помадой сочиняют ему послание с чувственным отпечатком губ впридачу. Он разведал обстановку, вернулся за свой столик, выпил ещё малёк, и опять сел за столик к девушкам. Причём, поскольку те вернулись на исходные посадочные места, он сел напротив девушки, которая ему понравилось, для проникновенного общения "глаза в глаза". В этот момент появился второй товарищ и присёл на оставшееся свободное место. Разумеется, поскольку сидел он с ней бок-о-бок, общение с помощью рук у него оказалось какое-то более эффективнее, чем у его друга, сидящего по другую сторону столика (да, кстати, про вторую подругу все как-то забыли :-) ). Через некоторое время они снова возвращаются за свой стол, следует примерно такая перебранка: "Ссссука!" - "Чего!" - "Ты мою лапаешь!" - "Да? Так это она тебе понравилась?" - "конечно!" - "А мне тоже". В течение следующего часа наши питерские чурки метались между двумя столиками, переодически отступая "выпить и обсудить обстановку". Ладно, всё у них получалось удачно, до того момента, когда они у дверей туалета начали делить, кому достанется эта девушка ("братан, тебе в кайф?" - "да не знаю, в принципе... " - "нет, ты хочешь?" - "эээ... да, хочу!". Угу, обсуждался даже вариант использования монетки для выбора "кому достанется". А пока они обсуждали, эта девушка была в туалете и всё прекрасно слышала.



Ну и что, на самом деле и не сильно хотелось, и девушки были "так себе", ага.

В качестве введения стоит упомянуть, что в один момент у наших админов после годового перерыва вновь появилась отвратительная привычка мониторить траффик интернета, а top 10 из получившегося списка периодически распечатывать и класть на стол генеральному директору, ага. До сих пор по конторе ходит байка про одну из наших девочек, занявшую второе место засчёт траффика с sexchat.ru, да... Контора порадовалась... После того как вновь начали мониторить трафик, в первый же заход отличился я, накачав за день 32 мегабайта с www.diary.ru. После этого у меня появилась устойчивая привычка отключать показ картинок в Internet Explorer'е.



Ну так вот. Есть один интернет-магазин, где продаётся всякий скейтбордический экип. И на барахолке, оформленной в виде форума, среди объяв типа "продам траки" или "срочно куплю комплит" появилась объява "наркота подешёвке". В теле сообщения было этакое предложение от оптового отдела наркосупермаркета. Трава, "1500 р. стакан", грибки, "сам растил", таблеток " очень много, зае**сь перечислять", гашиш "очень качественный" и т.п. Меня порадовало столь обширное предложение, да ещё и на форуме по продаже скейтбордов, поэтому я в качестве фана отослал ссылку нескольким друзьям из ICQ.



Первая же реакция была необычной: "Попа хорошая. Я БЫ ЕЙ ВПЕНДЮРИЛ!!!". Я уже закрыл страничку, поэтому лихорадочно бросился снова её открывать, пытаясь понять, а не перепутал ли я чего. Проглядел все глаза. Аватара у драгдилера не было, поэтому смачная попа на аватаре определённо отпадала. Я закрыл страничку и поинтересовался, не перепутал ли мой товарищ чего. "Вверху страницы", говорит. Я опять в лихорадочной спешке давай открывать этот несчастный форум.



Ну да, всю верхнюю половину страницы, оказывается, занимала огромная - естественно, отключенная у меня - картинка с женской попой, на которой был прилеплен логотип магазина.



Причём, что характерно, мой компьютер стоит прямо перед рабочим местом моего шефа. Я думаю, промедли я ещё чуть чуть, мой начальник бы тоже порадовался столь аппетитным формам, разглядыванием которых я занимаюсь в рабочее время...

Соседка c утра пыталась разбудить своего парня, который приехал на месяц к нам, поступать в аспирантуру.

Ну, а ему вставать, собственно никуда не надо, она его просто из вредности будит. Он такой, "отстань", "отстань"... В очередной раз он абсолютно индиффирентным голосом, без намёков, угроз или ещё чего, просто как будто разгадывает кроссворд, интересуется у неё:



- слушай, ты случаем не знаешь - "пиздюля" пишутся через "у" или "ю"?



.

Сноубордисты и скейтбордисты - не простые люди. Даже не люди, а какие-то создания, маскирующихся под людей. Потому что у них, в отличие от людей простых, есть нога задняя и передняя...



А ещё есть такие звери - горнолыжники. У них есть нога верхняя и нижняя. Они же горная и долинная. Причём, если у сноу- и скейтбордистов нога задняя и передняя - дело решённое раз и навсегда, то у горнолыжников верхняя и нижняя ноги меняются в процессе катания постоянно.



Вот и я. У меня тоже есть ноги правая и левая, задняя и передняя, верхняя и нижняя. Монстр...

Тем, кто имеет какое-нибудь отношение к тюркским языкам будет интересно :-) Остальным может быть просто забавно :-)



(вольный пересказ первой части Властелина Колец от имени простого казахского хлопца :-) Словарик имеется :-) )



http://www.perumov.rus.net/mordor/arhiv/orkfograf6.htm

Не далее как вчера, сидя на кухне в приятной компании двух моих друзей, мы разговорились о школе. Как-то всё незаметно началось с обсуждения уроков труда и плавно перетекло в обсуждение школьных товарищей. Приятель вспомнил об одном мальчике с его класса. Он долго думал, каким эпитетом его можно было описать, в результате чего "родил", что "он всегда был в последних рядах". Очевидно мальчик не отличался скоростью и ординарностью мышления, о чём, собственно, речь и пошла далее. Ближе классу к третьему, когда пришла пора различных школьных кружков, все мальчики, естественно, разбежались по всяким кружкам типа авиамодельных и т.п. Этот же пошёл на кружок "мягкой игрушки". Но финиш не столько в этом. Дело в том, что фантазия советских разработчиков игрушек вечно не поспевала за детсткой фантазией. Поэтому, когда мальчики обычно играют в "войнушку", процентов пятьдесят используемых пистолетов и автоматов сделано своими руками и руками отцов - из дерева, железа и т.п. Так вот, этот волшебный мальчик для войнушек себе пистолет связал.

Нет, я балдею. Меня наши журналисты просто радуют. Ну кто ещё может вот так вот, в одной статье, на расстоянии двух абзацев так элегантно варьировать возраст женщины - с 40 до 25 лет? Или типа ей на самом деле 40, но выглядит на 25?



Урроды, перечитывать нужно статью, после того как скомпонуешь её из разных источников.

На улице подошёл какой-то чёрный тип. Спросил по английски, мол, как мне вот сюда добраться (и пальцем тычет в записную книжку). Смотрю - у него там адрес на русском, краткое описание дороги (на русском) и рядом на арабском комментарии написаны красной ручкой. Перевод видимо. А по-английски чешет спокойно, как на родном. Спрашивал дорогу к МИДу, который в высотке. Я дорогу объяснил, а потом задумался - а стоило ли?... объяснять дорогу к высотке?... арабу?... 11 сентября?... :-)