Все никак не могу выложить истории о некой госпоже. Хочется запостить сразу три, а времени нет. Поэтому часть первая.



Ольга Гайнутдинова работает менеджером в некой фирме. Как-то очередной телефонный звонок, она разговаривает с клиентом и заканчивает разговор стандартной фразой:



- ...когда надумаете - позвоните по этому же телефону, спросите Ольгу Гайнутдинову, менеджера.



Через некоторое время клиент созревает и звонит:



-Здравствуйте. А могу я поговорить с... Ольгой Гайнутдиновной Мэнэджэр... эээ... я правильно фамилию произношу???



.

У меня на работе есть один парень... С предыдущей работы он ушёл, потому что стал жертвой им же разработанной системы контроля за временем работы. Причём начиналось всё безвредно, чуть ли не на уровне "отметился при входе" - "отметился при выходе". Неделю-две назад он рассказывал, что появилась следящая программа, которая отслеживает интенсивность использования клавиатуры и интенсивность смены образов на экране монитора, для того чтобы выяснить - просто так ли человек сидит за компом и спит или работает. А пару минут назад мы просто плакали всем отделом. Ему по аське товарищ со старой работы прислал - в следящую программу дописали блок, который считает в каких программах ты сидишь и по скольку времени ты в каждой программе находишься. Так теперь рабочий народ учится писать письма в среде Visual Basic 6.0...

Предисловие. Моя фамилия - Гулиев.



Общаюсь со своим соплеменником. Он рассказывает, что летом ездил к нам в Приэльбрусье (сам он с Нальчика). Ну там турбазы, горы, канатки, все дела. И тут такой вспыхивает - "О, о, постой, постой, я там где-то твою фамилию видел!... Какой-то большой человек... где-то я её видел...". У меня сразу проносятся в голове должности "президент КБР... министр... замминистра... глава районной администрации... О, хорошо как, Гулиевы поднимаются, раскручиваются...". Ну, говорю, выходит в Тырныаузе (город такой) газета, "Эльбрусские новости", Магомед Гулиев её главный редактор, например. В телефонной трубке вопль - "ААаааа!!! Вспомнил!!!!! Около первого ОВД г. Нальчика на доске объява "Разыскивается такой-то такой-то Гулиев за совершение..."".



У меня случилась истерика :-)))

Трогает, однако.



UPDATE: Как показывает опыт, многие не догадываются нажать на крысу, после того, как она остановилась. Бегущая крыса означает загрузку флэшки. Щелчок по ней запускает мультик. c/у.

Умер Леонид Филатов.

Видно, ветер в нашу сторону... С другой стороны реки доносятся ароматы с Рот Фронта. Над районом стоит запах шоколадной глазури...

Welcome



http://nnru.narod.ru/

(устало)

Где ж то видано, что с бабкой можно всяко вытворять?...

Смотрел надысь фильм с ван Даммом, называется "Патруль времени". Кинчик, конечно, качества ниже среднего, хотя бы уж красивыми драками разукрасили серость сюжета, чтоли... Но был там один правильный момент. Ван Дамм (В) с некой тёткой (Т) улетает в прошлое и происходит у них примерно такой диалог:



(Т): А у меня здесь, между прочим, завтра день рожденья. Мне исполнится 16 лет.

(В): Не вздумай поехать навестить себя.

(Т): Да нет, разве что позвонить и предупредить, что не стоит спать после вечеринки с Бобби... Скука была необыкновенная.

(пауза)

(В): Умная женщина позвонила бы Бобби и дала пару дельных советов...



Я плакалъ :-)

Испытал вчера сильнейшее экзистенциальное потрясение, ага. По телевизору шла научно-популярная передача про инстинкты, "управляющие" сексуальным влечением. Например, утверждалось, что первейший определитель подходящей женщины - это нос. Мужчине нравится запах женщины, у которой с ним наименьшее генное совпадение, что гарантирует сильный иммунитет ребёнку. Тут же дядя нюхает несколько б/у женских футболок, и, как и следовало ожидать, большее всего балдеет с запахов женщин, у которых с ним совпадение 0 генов (из шести по которым шла проверка), потом 1/6, потом 5/6, 4/6 и снова 5/6. Небольшая флуктуация на последних двух пунктах только придаёт лёгкой пикантности эксперименту, мол, есть в одном месте червоточинка, но во всех остальных, в подавляющем кол-ве всё совпало.



Самый пипез начался далее. Как оказалось, если во всё остальное время женщина очень неплохо относится к мужчинам с "мягкой" внешностью, то во время овуляции им всем подавай зверя-самца с квадратной челюстью и бровями гориллы. То есть, имеешь шанс, что именно в самый пригодный для деланья детей период, твоя дорогая сделает их с кем-нибудь другим. Тут же в качестве примера приводится мужик, который случайно, из-за болезни младшего сына, путём анализа ДНК выяснил, что из четырёх детей трое - не его. Я как-то проникся ситуацией, и, честно говоря, был в шоке. Представляете, да? Приходит конверт из лаборатории, у тебя трясутся руки, ты просишь свою вторую жену открыть его, она идёт в спальню, открывает и начинает плакать. Вторая жена плачет, плачет, от того, как предыдущая жена поступала с её нынешним супругом. Что уж тут про мужика говорить.



Далее, просьба не расслабляться, переходим к ревности. Мужик и его любимая, дорогая, единственная, волшебная, чудесная. Любимая спит, а на её телефон кто-то усиленно шлёт СМС-ки. Чёрт дёрнул парня их прочитать. Как оказалось, сцука сосед, уже давно и с удовольствием трахается с его любимой, дорогой, единственной, волшебной, чудесной. Ясный красный, мужика накрывает, он берёт бензопилу, заводит и идёт... идёт... в гараж к соседу, где распиливает стоящий у него Jaguar Limited Edition, на котором тот даже не катается, только пыль сдувает. Добивает тачку топором. Здесь я тоже проникся, ибо, прекрасно представляю его чувства в этот момент. Самому не приходилось, нет, но было похоже.



Так вот. Я это всё к чему. Почему-то мне кажется, что тут убийственен не столько факт измены, сколько факт лжи. Да, само событие - жопа. Но когда узнаёшь об этом от третьих лиц - это жопа вдвойне.