Бесят меня мужики лет 40-50 в метро. Здоровые, гады. Крепкие, что твой гвоздь. В вагон, ссука, пролезают сквозь толпы выходящих. Раздвигают их плечами так, что ледокол "Карбышев", случись ему увидеть эту картину, захлюпал бы носом, потёк кормой и самолично, без команды, ушёл бы в док для разборки на металлолом. Вскакивают в вагон, ноги полусогнуты, руки опущены и расставлены, ни дать ни взять, борец Бабурин в честной схватке. Соколиным взглядом по сторонам - вправо, влево, вправо, влево, не завалялось ли где свободное место. И не дай бог, не дай бог, уважаемые товарищи пассажиры, если оно завалялось. Он несётся к нему, не разбирая где кому ноги оттоптать, где кого задеть, кого и как жопой раздвинуть. Я его, конечно, в этом моменте понимаю. Потому что вдруг какая женщина или пенсионер раньше успеют. Или дитё мелкое посадят.



В такие моменты я убеждаюсь, что не всё дикое, первобытное, звериное окончательно пропало в жителях больших городов. Есть ещё надежда!

Вот так, культурно и по-научному, организована обработка ошибок в программе. Чтобы не падало неожиданно, чтобы с объяснением, что произошло.

Помнится, однажды зашёл я в хозяйственный магазин. Дайте мне, говорю, рулончик туалетной бумаги, пожалуйста. И тут продавщица возьми да и спроси - "Вам зелёную или розовую?". Я уже, не задумавшись, чуть было не брякнул, что моей жопе, собственно говоря, без разницы, какого цвета бумажкой её подтирают, но вовремя остановился. Потому что тут же возник вопрос, ответ на который был для меня куда как важнее. Я, правда, секунд пять постоял с открытой челюстью, подбирая слова, после чего спросил:



- Извините, а какая разница?

- Ну как... многие в тон стенкам туалета подбирают...



Аааа, сказал я, и вытер пот со лба. Да мне всё равно, давайте розовую.



Сегодня в супермаркете увидел "Туалетную бумагу цветную ароматизированную". Боюсь даже себе представить теперь.

Умение орудовать ножом и вилкой имеет ряд скрытых, ранее неизвестных широкой публике, преимуществ. Например, если вы научились без судорожной дрожи доносить левой рукой вилку с едой ко рту, то теперь вы можете жрать за столом в два раза больше и быстрее - ложкой в правой руке хлебаете суп, вилкой в левой руке тут же отправляете в рот салат. Всем свинюшкам - срочно осваивать нож и вилку!!!

Хехе, что-то вспомнилось, как ко мне в один из разов Прокруст с винищем завалился, в полнейшем шоке и прострации. Я тогда жил в Элевсине, а он шалил неподалёку, на дороге на Афины, но ко мне иногда в гости забегал. Ловил всяких путников, на специально подготовленную кроватку укладывал, кто был короток для неё - растягивал, кто не вмещался - лишнее отрубал. Так вот вы бы видели растерянное еблище этого разбойника, когда ему в самый первый раз попался путник, поторый в эту кровать поместился ровно-ровно, не выступая и не оставив свободного места. Прокруст от шока сутки отходил, я тогда весь вечер с него проржал.

Кто бы подсказал, где найти растворитель, чтобы снять с резиновых перчаток остатки растворителя, оставшихся после удаления с них растворителя. Висят в ванной, воняют страшно.



/*совет из реальной книги "в помощь хозяйке" советских времён: чтобы удалить с ножа запах рыбы, натрите его чесноком */

Йибу я, дорогие товарищи, не прошло и трёх месяцев, а это создание с языком, острым что шило в твоей жопе, выдало очередной шедевр. Новую запись в дневнике 3roya читал и рыдал. Кто ещё не видел - прыгом туда, натюрелль.

Для тех, кто сильно обеспокоен эпидемией Sasser'а и не имеет антивируса - заплатка для винды лежит тут (на английском). Надо выбрать вашу ОС и кликнуть download the update. Шо характерно - если у вас простая совеццкая Windows XP, то кликать можно сразу здесь. Загружаете, запускаете и балдеете.

История изучения мной английского языка очень богата и цветиста на разные события, но эту историю я буду помнить всю жизнь.



Английский у нас начался как у всех нормальных людей - в пятом классе. Преподавал нам его мужчина, который по совместительству вёл физкультуру. То есть, если судить по его габаритам, неизменному спортивному костюму и свистку с секундомером на шее, то точнее будет сказать, что основным занятием Василия Васильевича как раз и была физкультура, На занятия Вась-Вась всегда приходил с теннисным мячиком, который он очень выразительно мял в своих пальцах на протяжении всего урока. На занятиях была дисциплина. Что касается собственно английского - по поводу его фразы "all together" у нас ходили долгие споры - кому-то слышалось "олтугеда", кому-то "олтугена". Класс разделился на две враждующие фракции.



Потом он ушёл, пришла какая-то абсолютно незаметная мадам. Мадам попала на момент, когда в классе появилась мода перекидываться через столы записочками. Было не до мадам.



Классе в шестом появилась Виктория Викторовна, дама выдающаяся во всех отношениях. Пятигорский инъяз и практика работы гидом у иностранных групп сами за себя говорили о степени владения языком. Времена были постперестроечные, и Вика Викторовна, чтобы не скучать, стала заниматься репетиторством, куда меня родители и подписали. В результате к седьмому классу я спокойно воспринимал тексты на слух и откровенно скучал на уроках в школе - я же всё это уже давно проходил.



И я, сцуко, отлично помню этот момент, когда на уроке все эти отстающие разбирали тему "Магазин и покупки". Я на них, разумеется, плевал, потому как одних только названий товаров я знал с пару сотен, и поэтому открыто занимался с товарищем написанием бессмерных поэм с волшебными строчками типа "суслик громко захрипел, песнь предсмертную запел" или "суслик был почти здоров и с Алиной пас коров".



В городе проводится олимпиада для 8 и 10 классов. Вика Викторовна считает, что даже в 7м классе мы уже можем составить достойную конкуренцию и мы едем на олимпиаду. В разделе "Составить текст" мне попадается тема "Магазин и покупки". Я начинаю писать текст и понимаю одну штуку - я не знаю как по-английски "покупать". И как, блять, написать текст про магазин без слова "покупать"??? Но Даня не растерялся, Даня стал мыслить логически. В английском очень много случаев, когда существительное и глагол звучит одинаково. То есть nail - гвоздь, а to nail - прибивать гвозди. Или work - работа, а to work - работать. Соответственно, очень даже вероятен вариант, что если shop - это магазин, то to shop это что? Праааавильно, покупать в магазине. Ну и пишу, значит на радостях текст, сверкая всякими словечками типа schedule, произнося их на американский манер, и вводными оборотами типа The matter is that... или To my pity... И всё это перемежается конструкциями I shop bread или Mother wants me to shop the milk.



На разборе полётов Вика Викторовна сказала, что проверяющие очень приятно удивились, когда узнали, что мы всего лишь 7й класс, а не восьмой. Но потом она сказала - "Кстати, Дань. "Покупать" по-английски - to buy".



После того, как я вспомнил написанный мной текст, наглое еблище, с которым рассказывал его комиссии и стихотворения про суслика на уроке про магазин, я ещё долго искал пятый угол. С тех пор с понтами завязал

Never free

Never me

So i dub the unforgiven...